Los riesgos de internet: Pudder y su puta madre

Una advertencia: navegar por Internet es arriesgado y peligroso. Y no lo digo solo por el spam que colapsa tu correo cada vez que reenvías esos mails de “la buena suerte”, ni la visita a páginas de moralidad distraída con la consiguiente invasión de virus troyanos, ni tampoco esas ventanas que se te abren y te preguntan si quieres ver a Kournikova en pelotas cocinando una paella. Tú, lógicamente (no me seáis cínicos) clickas que sí y acto seguido quedas automáticamente conectado a un 906 de tarifa no apta para cardíacos. No. Eso son solo minucias, el peligro de la red es mucho mayor y está ahí afuera. Aguardándonos a todos.

El peligro se llama Google. Cinco minutos en Google equivalen a tres horas en el Corte Inglés leyendo las contraportadas de las publicaciones en la sección de libros. Hoy mismo he conocido al señor Pudder gracias a este buscador, apareció frente a mi pantalla mientras buscaba una frase del refranero español. Ya sabéis, una de esas apuestas tontas entre amigos. Hay que reconocer que Google utiliza un sistema de selección de búsqueda de lo más curioso. Por ejemplo, si tecleas la palabra “corrida”, es muy probable que tardes 128 búsquedas en ver una plaza de toros. Curioso. O tal vez sea que la máquina está empezando a conocer al ser humano. Pero claro, realmente no hay manera de que mi ordenador sepa si el que ha tecleado esa búsqueda es Fran Rivera o Nacho Vidal.

El señor Pudder es en realidad un subproducto de las famosas leyes de Murphy y afirma que “todo lo que empieza bien, acaba mal y todo lo que empieza mal, acaba peor”. Es esta última parte de la afirmación la que me tiene con el corazón en un puño. El 2007 ha empezado de puta pena y siento escalofríos solo de pensar que la frasecica del tito Pudder pueda albergar la más mínima base científica.

Todo comenzó a mediados de diciembre, tuvimos que hacer obras en los dos baños de casa y a la vez. El vecino de abajo se quejaba de goteras, nosotros le íbamos dando largas hasta que un día subió y nos dijo muy serio que o arreglábamos nuestras tuberías o se iba ahora mismo al Instituto Geográfico Balear a dar de alta el riachuelo que le caía por la pared de su baño, como nuevo río mallorquín.
Al día siguiente vino el jefe de fontaneros del seguro a mirar los baños y estimó el tiempo de obra en dos días. Era el 17 de diciembre. Cuatro días más tarde se presentaron cuatro tíos como cuatro templos; unos pibes argentinos para más señas. Yo pensé – coño, esto lo arreglan en un par de horas!! No podía estar más equivocado. Desmontaron los baños al completo, sin lavabo, ni azulejos y nos dejaron en medio de aquella cueva urbana una única taza para poder por lo menos acordarnos de sus respectivos padres cada vez que la utilizáramos. y es que estuvimos en esa situación hasta principios de enero. Creo que llegaron a despertar en mí algunos de los instintos neandertales de esos que afirman que ya perdimos hace mucho tiempo. Ya sabéis cómo va esto: el fontanero no trabaja hasta que el de los azulejos haya hecho su parte y el albañil no puede pintar y enyesar hasta que el fontanero haya terminado, y así se van pasando la pelota unos a otros. A día de hoy, hay un baño terminado y al otro le falta la ducha y el lavabo. Le he pedido explicaciones al jefe de obra y él ni corto ni perezoso se ha excusado en los imprevistos que han ido surgiendo y han provocado el retraso. Yo alucinaba – Dos días para tapar unas goteras y veinte días después, aún no está acabado el trabajo?!! Imprevistos?? Pregunté extrañado. – es que habéis encontrado un yacimiento inca bajo el retrete o qué?! La madre que lo parió.

Aquí no acaban las desgracias. El sábado pasado de madrugada, tuvimos un accidente de coche. Jesuke, ahórrate el chiste porque conducía Pipe. Estábamos parados en el semáforo de avenidas a la altura de la gasolinera. Nos dirigíamos a la Croisantería Mallorca a tomarnos un cafetico cuando un empanado mental nos dio por detrás, aunque suene feo, pero es así. Ni frenazo, ni derrape, ni nada. Un golpe seco que transformó el Hyundai Lantra de Pipe en el primero de su modelo sin maletero, enviándolo directamente al cementerio de coches y a nosotros al infierno de Son Llátzer. Si alguna vez tenéis un accidente, ni se os ocurra presentaros en ese hospital. Muy grande, muy nuevo, muy bonito pero con una atención al paciente que es como la de un bar de carretera en hora punta de camioneros. Después de tres horas de espera, nos recibió el médico en una sala, también tenía acento argentino – joder. Esta isla cada vez se parece más a Buenos Aires!-. La conversación con aquel matasanos no tiene desperdicio:

Doctor: – Cómo van chicos? Qué les pasó?

Nosotros: – tuvimos un accidente con el coche, nos dieron por detrás.

D: – (con cara de reprimir el chiste) ¿Han vomitado?

N: – no.

D: – ¿Tenés la sensasión de que perdés la visión cuando se levantan?

N: – No. Pero nos duele bastante.

D: – (Palmadita en la espalda) Entonses, les ponemos un cosharín a los dos y un par de inshecsiones en el pompi, y listo!

N: – ¿No nos van a hacer una radiografía por si tenemos algo?

D: – Che boludo, qué va!! Son jóvenes. Si tuvieran 60 años como sho, otra historia, viste? Pero ustedes….

Increíble. Y luego dicen que España es un país desarrollado. Esto es de denuncia de juzgado.

Bueno, el caso es que salimos del hospital el Pipe y yo con sendos collarines encasquetados y cojeando como un par de gays que hubiesen confundido la noche anterior la vaselina con la gomina del pelo. Cuando vamos juntos por la calle, parecemos una pareja cómica de los 80. Pipe no me deja que camine a su lado y me mantengo siempre dos pasos por detrás.

Nuestra siguiente intentona en nuestra campaña “Queremos un trato humano, que nos hemos hostiao, coño!!” fue la Policlínica Miramar. Otro mundo. Más rapidez, mejor atención, radiografía y diagnóstico detallado en apenas una hora. Da gusto tratar con profesionales que se preocupan de verdad. Aún hicimos una última visita a nuestro médico de cabecera, el cual nos ha firmado la baja laboral de inmediato.

Dios dirá hasta cuando. Solo os digo, que si habéis tenido los güevos de llegar al final de este soporífero post, os ha hecho cierta gracia leer nuestras desgracias y sobre todo, si os sentís afortunados; no olvidéis y tened muy en cuenta el teorema de Boling “si se encuentra bien, no se preocupe, se le pasará”.

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19 respuestas a Los riesgos de internet: Pudder y su puta madre

  1. waldito dijo:

    Flipando me dejas, Tio Antonio. Joder es mala suerte lo vuestro..Así que en casa los dos? joeeer… me da por pasarme una noche con algo de beber o algo.. Este sabado os vengo a ver con Lenkita!

    Lo de Son Llatzer no me sorprende, casi me sorprende que os trataran mejor en Miramar… Es privada, no es cierto? tenéis seguro privado o cómo es la cosa? Yo en Miramar diagnosticaron, como algunos sabeis, una pequeña infección a una apendicitis galopantus. Menos mal que tenía seguro privado y es que en Juaneda se está como en un hotel de 5 estrellas, oiga. A lo mejor no tienen cirujanos de luujo… ni un superescaner de cerebros de 50 millones de euros… (y no, luciano, las enfermeras TAMPOCO están buenas ni en Juaneda).. Pero tienen un SERVICIO eficiente y te cuidan lo suyo (no me extraña, con lo que le deben meter al seguro)

    Pipe, el Seguro del coche? cubría algo? o estás sin Vehículo?!

    Ninots. España va Bien.
    Lo de los fontaneros es un cruz. Yo, en tu lugar, Avisa al casero de que tú no pagas una casa de dos baños por uno, y que este mes, pagaras un porcentaje inferior. Que no tienes la culpa de que pepe gotera y Otilio fueran los encargados de la chapuza. Y que los 60 euros de menos, te los vas a gastar en ir al baño en el bar de abajo pidiendo cafés todas las mañanas.

  2. chupanbronson dijo:

    Jeje la parte de Son Llatzer me ha hecho soltar una carcajada. muy buena la puesta en escena del doctor. Bueno al menos estais vivitos y de una pieza, opino que en la vida siempre hay que estar preparado para golpes duros sin bajar nunca la guardia e intentar tomarselo lo mejor posible.

  3. erikjanb dijo:

    Siento lo que hos a pasado. Si necesitais cualquier cosa aquí esta un servidor!

  4. Jesuke dijo:

    Bueno, por lo menos os tenéis el uno al otro, ejejejeje!!!

    Por cierto, previamente a la lectura d tu post. ya estaba informado de quien conducía. Una lástima que fuese Pipe, ajaja si no te ibas a enterar!! X)

  5. pipe dijo:

    pues si todo un comienzo de año de los más peculiar, ahora solo podemos ir para arriba espero… gracias por preocuparos 🙂

    Lo del médico de Son Llatzer fue de escándalo, me dijo que tenía 64 años y le quedaba uno para jubilarse!! me lo dibujó en un papel y todo y yo mirando y pensando… será cabrón este tio contandome su vida.!!! En fin… algo cómico fué cuando me pusieron la primera inyección jaja casi me desmayo!! se me fué la cabeza pensando en sangre (no se porqué) y plas… a la camilla, de eso que entra Antonio y me ve to tirado en la camilla y yo gritando «estoyyyy bien tranquilo, estoy bieeen» jaja.

    El tema coche pues bueno… se acabó. «Epañoles…el pipemovil…ha muerto».
    Lo cubre todo el seguro pero lo malo es que no hay mucho que cubrir. Me darán un paquete de chicles por el y las gracias. Tengo pensado comprar uno que tienen mis padres sin usar, un Nissan Micra pequeñico, ya me veréis con el jeje os vais a descojonar acostumbrado a verme en el otro tan grande. El que me dió «por detrás» (por favor, sin coñas)… no tenía el permiso de ciculación, ni carnet de conducir ni el seguro en regla…vamos un pieza.

    Bueno nos vemos gente y que sean felices, y por favor… cuidado con el coche.

    ta lueg

  6. Jesuke dijo:

    Esta noche te interrogo!! jejejej
    nos vemos pa los vinos!! 😉

  7. Fatima dijo:

    Pues he flipao mucho con la racha que llevais!!

    por lo menos veo que os lo estais tomando con filosofia y sentido del humor… ya sabeis que todo se cura más rápido de esa manera, así que palante!

    yo leo ahora el post y no ha pasao a veros, pero la semanita que viene si que estaria bien

    y por favor, mejoraros

    besotes pa los dos

    PD: si Antonio, la consulta el medicorro ese, es de denuncia… al cabrón le queda poco y le da todo igual, pedazo de sinverguenza

  8. antonio dijo:

    Fati y company, venid cuando queráis. Estáis en vuestra casa. Además aceptamos los chistes y cachondeo ya clásicos en estas situaciones, pero sin pasarse, eh? 🙂 Nos hacemos unas pelis, una tertulia de media tarde o encendemos la chimenea, ponemos cuatro velas y contamos historias de miedo. jeje!! Lo que queráis.

    Sí es verdad que lo de este tío es de juzgado de guardia. Me dijeron que una vez, fue un chico que tenía un bulto en el pulmón, y le diagnosticaron contractura muscular!!: reflex, una pomadita y pa casa guapo!!! De verdad, pa mear y no echar gota….

  9. Jesuke dijo:

    esto quién te lo dijo y a que hospital hacía referencia? y lo más importante que relación tenía el que t lo contó con el afectado…?

  10. antonio dijo:

    Qué pasa Jesuke, te mola el rollo de ir de detective? 🙂

    РMe lo dijo una compa̱era de curro

    – Hospital Son Llátzer

    – Amigos

    Te parece bien así? ¿Podrías ahora quitarme el foco de la cara?….. Gracias

  11. Jesuke dijo:

    jajaj, no, no he acabado contigo, pequeña rata de alcantarilla!! Si no lo vomitas todo es que no tienes nada roto ;). Que llevas escondido en el collarín!!? es necesario que te traiga a Orfeo para que olisquee tu entrepierna a ver que escondes en el ojete…!!? no, mejor no, eso te gustaría demasiado.

    Contesta ahora… está buena tu compañera? eso puede ser decisorio para la investigación!!
    Y esos amigos suyos… eran íntimos!? todos!? me tengo que asegurar que la fuente sea fiable. Una relación demasiado cercana con tu compañera podría significar un encubrimiento… no te estará encubriendo a ti?! eso del bulto en el pulmón es muy sospechoso… como se lo vió supuestamente la víctima? eh!? venga responde, cucaracha…

    jajajjaja, joer como se me enciende la vena cinematográfica de serie C

    venga Antonio, que por lo que veo no debes estar muy mal, porque sigues con tus megahistorias kilométricas, ajaja a ver si te pillo esta semana que viene y me cuentas cosas.

  12. paola dijo:

    chicos de verdad espero que esten mejor…
    ya a estas alturas solo les queda, relajarse y disfrutar!!!!

  13. antonio dijo:

    Venga Jesuke, aquí te espero valiente, en mi casa, que no tienes güevos a venir, cagón!!! ahora voy al Eroski y te compro una trina sin gas, que sé que te gustan mucho las mariconadas de ese tipo. A ver si te atreves a decirme a la cara to lo que escribes, mariconsónnn!!! jeje!! 🙂

    Pues seguiremos tu consejo Paola, qué remedio, relajarse y….. disfrutar?? Eso lo dejaremos para después de la rehabilitación, de momento estamos el Pipe y yo como dos viejos pensionistas, mirando la tele con el cuello rígido y mirándonos de reojo pero sin girarnos cada vez que queremos hablar. Espero que esto se pase con el tiempo…

  14. Jesuke dijo:

    jejjej, pues hoy no puedo, pero te tomo la palabra y llevaré el UNO por si las moscas, ejejejje

  15. Sherezade dijo:

    Vaya chicos, ya es mala suerte :S

    Pero como ha dicho no se quien, ahora todo será hacia arriba, y al Pudder este, que le den por saco 😛

    Espero que os recupereis pronto y podamos veros de nuevo saltando y/o rebotando 😉

    Besitos a ambos y muuuuuuuchos mimos

  16. Jesuke dijo:

    No se quien!? pobre Pipe, le destrozan el coche y se convierte en invisible para las mujeres… si va a ser verdad que las mujeres sólo nos buscáis el bolsillo!! innteresadas!! malas que sois toas malas!! jajajjaa

  17. Sherezade dijo:

    ^_^ Es lo que tiene el poder 😛

  18. Fatima dijo:

    ay Antonito, posí

    mi primera contractura muscular, en la espalda, y precisamente a la altura del homóplato más o menos:

    mestaba peinando por la mañanita antes de irme al currele y de repente me da ese dolor que no sabia lo que era y casi no me podia ni mover… llamo al curro y digo que toy mu mal que me voy pa urgencias… tenia el ambulatorio a 7 min. andando de casa, así que hago el esfuerzo y me voy pallá costandome algo más de esos 7 min…. le digo a la médica de cabecera lo que me pasa, estoy bastante mosqueadita por no decir asustadita ( mi primera vez ) y le digo si no habría que hacerme una radiografia o algo… casi me echa a empujones de la consulta, diciendome que era una contractura muscular: esto fué literalmente así y me pillé un mosqueo que casi me cambio de médica de cabecera ( la de urgencias coincidió que era la mia ) y no lo hice no se por qué!

    la siguiente vez que la vi, me estuvo diciendo que me veia nerviosa que me preocupo demasiado…. bueno, entonces que!? se ha de preocupar una cuando se entera de cosas como las que cuenta antonio? o no? se le ha de tratar a una así, aunque esté equivocada en su ignorancia? digo yo que NO….

    por otro lao Antonio: me paso este finde a veros un ratito, ya os aviso

    Un besote y mejoraros!!!!!

    wapos!!!

  19. coco dijo:

    mmmmmmmmmmmm, muy copado , bueno en realidad muy chistos , casi me da un ifarto de putttta madre ,eso es por tanto reirme ,.. muy bueno
    muy chido.
    chau amixs

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